About the composition of thoughts with the presence of music.

I don't usually go to contemporary music festivals, events or performances. There's something I really do not understand about it...then again, there's a lot about art I don't understand. But for once, I gave it a shot; see what the hell is it all about. See how much fun you can actually have on those types of events that are so foreign to me.

There were two performances, or shows, or whatever: one video with music, and a single person performing. I cannot tell you about both performances because I slept over the first one. There was something with the heat and the images that where showing that I couldn't resist at all the urge to sleep during it. There were images, and music...and it was for some reason very uninteresting for me. So hopefuly you won't mind that I actually omit that part of the story.

Then came the second performance. A performance by Christophe Desjardins, a French Violin player. His performance was not at all conventional. It is extremelly hard for me to explain what happened...but i'll give it my best shot. The audience was surrounded by 5 speakers; and the performer had the ability to choose or direct how the sound was going to circle through the five speakers, and the direction from how the music was going to go through...and all this through a ring in his finger. Also, on the background there was a person, grabbing one or many particular notes or a sequence at one point during the performance and starts to 'add it up' to the music that the performer is currently playing. So it was a complicated way, or a creative one, deppending on which way you look at it, to play and compose music.

At first, I thought: 'This is a nice way, if overtly unnecessary, to complicate things. It should be enough to just to concentrate on the music; just a reinvention of the wheel...this is'. But the more I heard it, the more sensations started to pile up over me. The more the music kept on; the more I went to another place...and then I wrote the following on a piece of paper:

'...feelings that are displaced and spread all over one's mind; going through circles and following cycles that invariably form an uninterpretable abstraction. The sole objective, it seems, of this performance is a form of mental and physical estimulation that lives, or perhaps, resides beyond the technique and execution of the performance.'

'The tension in the chords mimics the tension shown by the audience. The spamodic reflections produced by the performance, are not comprehended by that same audience; as either is the motive or the meaning. The harmony produced by the performer is a secondary element; while the sensations produced and orchestrated through the musical piece are the main factors in the performance'.

'It is not really an improvisation; but you can feel that every performance is different'.

'Like seeing an executioner performing his own art. The technique takes a very secondary meaning. I am far more interested in the experience and feeling themselves during the performance, and also how those sensations build upon my own experience. Like the growing feeling similar to the news of death, being soak wet from the feelings of absense and mourning, as it then goes on and then impregnates the surroundings of those directed involved, and those who live and dwell in it...the way those feelings eventually grow larger than the news or acts themselves. Trully, the emotions brewed on this performance are of much larger interest for me, as I'm currently considering them as the fruits of his will, rather than the way these fruits are produced...isn't this what art is all about?'.

'Any image, either experienced; remembered or imagined at one point in time, either with the presence of music or without, permanently resides in memory, storing it's meaning and experience. A malleable memory, this is. As the image is permanently stored, but it's meaning changes according to the context this memory is recalled; or the musical piece that recalls it'.

'Can it be possible? that these atemporal images, in a large scale and covering huge lapses of time; are able to shape a new personal reality? A reality completely different from the one originally stored in one's memory? Is it similar to the way people change their history according to their needs or the way an actor assumes the life of his character?'

On retrospective. this is one day where I learned more about art and it's purporse, by using experience; than by reading theory.

If you ever have the chance to see Christophe Desjardins. I really recommend his performance. He is on the top of his class.

Here's a video of the technique used in this performance:




Music is the art which is most nigh to tears and memory. ~Oscar Wilde

Los pensamientos que llaman a memorias y a tiempos depreciados o perdidos.

Definitivamente, y sin lugar a dudas, pienso muchísimo en tí. Sin embargo, no pienso tanto en tí como para incomodarme mucho...ni tan poco como para olvidar los motivos de este distanciamiento; el peso de la consecuencias de mis acciones ni tampoco las experiencias que vivimos juntos. Se podría intuir, incluso asumir, que todo esto es una situación 'cómoda' para mí : Estoy haciendo lo suficientemente poco para no cansarme, y lo suficiente como para tener mi consciencia tranquila; bueno...la mayor parte del tiempo.

Se sabe que he hecho lo posible por hacer actividades que me mantengan ocupado; que no tenga que pensar en lo que pasó y ni siquiera saber cómo me siento. Hoy precisamente, me detuve. No pude más, me cansé. Me cansé de ignorarlo todo; de evadirlo todo y más extrañamente...me cansé de siempre estar en la defensiva de mí mismo, como loco en verdad...buscando motivos y actividades de manera enfermiza para hacer que la rutina acabe con todo rastro de tu memoria, así como a las decisiones que nos llevaron aquí. Y bueno, dicho lo anterior...pensé en tí.

Cuando pienso tí siento una terrible culpa. Esa culpa permanentemente relacionada con la inmadurez, la inexperiencia y el impulso natural de ser sobervio. No admitir los errores en el momento. No pensar en nadie mas que en uno. Olvidar intencionalmente la importancia de las promesas dichas. Esta culpa persiste desde el primer momento en que empezó todo este caos. Es esta culpa lo único que permanece constante dentro de las ocaciones que me detengo a pensar en tí.

Lo demás que viene cuando pienso en tí, normalmente, son varias remembranzas de experiencias que tuvimos juntos; claro, todas diferentes, y muy relacionadas todas con el estado de ánimo mío, así como también las actividades inmediatamente ocurridas y los objetos inmediatamente alrededor a la actividad de pensar. Lo curioso, es que entre más pasa el tiempo, se vuelven mucho más detalladas, tanto que hasta se termina recordando el número de minutos que pasaron entre conversaciones; los colores y temperaturas de los lugares a los que se asistía y la cantidad exacta, en milimetros cúbicos, de lágrimas derramadas. Esto no tiene un efecto en mí fuera de la nostalgia. Y la nostalgia, es tanto pasajera como asimilable; fácil de asesinar con el tedio y nuevas experiencias.

Más extrañamente, también vienen pensamientos sobre las remembranzas que tenía en ese momento que pasaba contigo, una especie de recursión de pensamientos...donde lo único en común entre estas conecciones y relaciones de pensamientos es tu presencia. Siendo que ahora veo todo de una forma más imparcial, no puedo dejar de notar que se tuvieron casi tan buenas experiencias como malas: La espera hacía un tedio incontrolable; el cariño y el idealismo endulsaban todo y la ausencia prolongada hacía olvidar a uno mismo el motivo de porque se estaba haciendo todo en primer lugar. Estos 'pensamientos de pensamientos' nunca me llevan a ningún lado, termino pensando que soy un imbecil que no sabe confrontar la situación y que no sabe o tiene de verdad idea de lo que sucede.

Hoy por fín lo entendí, pensé. Entendí qué significa esto para mí: Significa un caso sin resolver; otra prueba de mi cobardía; un testamento a mi desidía; un examen que juré tomar de nuevo y nunca lo hice...un cambio de prioridades....y después indagué en ese pensamiento por cinco minutos más y me dí cuenta que me estaba omitiendo lo más importante.

Que te tengo miedo. Muchísimo. Imposible. Estoy paralizado al pensar que te volveré hablar; que te volveré a escribir, pasando un mes de obligada y acordada ausencia. No tengo ni la menor idea qué te quiero decir, porque no puedo pensar: Tengo miedo que tú sí sepas qué decir, que tu mente se encuentre inamovible y también, que se vuelva imposible. Eso fué lo que pensé hoy.

Pero la vez pasada no pensé que te tuviera miedo, pensé que te tenía coraje; pero poco después me dí cuenta que no era coraje a tí, sino a mí mismo . Y la vez anterior a esa, pensé que te extrañaba, pero en realidad era que me sentía solo, pero después me dí cuenta que no estaba sólo y era que estaba escuchando a Foo Fighters, y después me admití que te extrañaba, y que todos mis intentos de racionalizar la idea que te quiero a pesar de todo, fueron completamente inútiles.

Nada de lo que dije tiene algo que ver con algo, pero lo cierto es que te tengo miedo y te quiero; y todo el tiempo lo estaba encubriendo. Bueno, en fín, Definitivamente, Tiina; te tengo mas miedo que cariño; y tengo más culpa que capacidad de tener miedo. Qué miedo...hablar contigo; me lleva a lugares que añoro y me son imposibles; a una conversación incómoda y a un trabajo mental de codificación realmente fuerte. Qué terrible....

Pero sí, te quiero. Te extraño. Y tengo tanto miedo de usar el teléfono, que no puedo ni verlo.

Pronto te veo.

Te quiero.

"...This above all: to thine own self be true, And it must follow, as the night the day, Thou canst not then be false to any man..." - Polonius in 'Hamlet' by William Shakespeare.