Los pensamientos que llaman a memorias y a tiempos depreciados o perdidos.

Definitivamente, y sin lugar a dudas, pienso muchísimo en tí. Sin embargo, no pienso tanto en tí como para incomodarme mucho...ni tan poco como para olvidar los motivos de este distanciamiento; el peso de la consecuencias de mis acciones ni tampoco las experiencias que vivimos juntos. Se podría intuir, incluso asumir, que todo esto es una situación 'cómoda' para mí : Estoy haciendo lo suficientemente poco para no cansarme, y lo suficiente como para tener mi consciencia tranquila; bueno...la mayor parte del tiempo.

Se sabe que he hecho lo posible por hacer actividades que me mantengan ocupado; que no tenga que pensar en lo que pasó y ni siquiera saber cómo me siento. Hoy precisamente, me detuve. No pude más, me cansé. Me cansé de ignorarlo todo; de evadirlo todo y más extrañamente...me cansé de siempre estar en la defensiva de mí mismo, como loco en verdad...buscando motivos y actividades de manera enfermiza para hacer que la rutina acabe con todo rastro de tu memoria, así como a las decisiones que nos llevaron aquí. Y bueno, dicho lo anterior...pensé en tí.

Cuando pienso tí siento una terrible culpa. Esa culpa permanentemente relacionada con la inmadurez, la inexperiencia y el impulso natural de ser sobervio. No admitir los errores en el momento. No pensar en nadie mas que en uno. Olvidar intencionalmente la importancia de las promesas dichas. Esta culpa persiste desde el primer momento en que empezó todo este caos. Es esta culpa lo único que permanece constante dentro de las ocaciones que me detengo a pensar en tí.

Lo demás que viene cuando pienso en tí, normalmente, son varias remembranzas de experiencias que tuvimos juntos; claro, todas diferentes, y muy relacionadas todas con el estado de ánimo mío, así como también las actividades inmediatamente ocurridas y los objetos inmediatamente alrededor a la actividad de pensar. Lo curioso, es que entre más pasa el tiempo, se vuelven mucho más detalladas, tanto que hasta se termina recordando el número de minutos que pasaron entre conversaciones; los colores y temperaturas de los lugares a los que se asistía y la cantidad exacta, en milimetros cúbicos, de lágrimas derramadas. Esto no tiene un efecto en mí fuera de la nostalgia. Y la nostalgia, es tanto pasajera como asimilable; fácil de asesinar con el tedio y nuevas experiencias.

Más extrañamente, también vienen pensamientos sobre las remembranzas que tenía en ese momento que pasaba contigo, una especie de recursión de pensamientos...donde lo único en común entre estas conecciones y relaciones de pensamientos es tu presencia. Siendo que ahora veo todo de una forma más imparcial, no puedo dejar de notar que se tuvieron casi tan buenas experiencias como malas: La espera hacía un tedio incontrolable; el cariño y el idealismo endulsaban todo y la ausencia prolongada hacía olvidar a uno mismo el motivo de porque se estaba haciendo todo en primer lugar. Estos 'pensamientos de pensamientos' nunca me llevan a ningún lado, termino pensando que soy un imbecil que no sabe confrontar la situación y que no sabe o tiene de verdad idea de lo que sucede.

Hoy por fín lo entendí, pensé. Entendí qué significa esto para mí: Significa un caso sin resolver; otra prueba de mi cobardía; un testamento a mi desidía; un examen que juré tomar de nuevo y nunca lo hice...un cambio de prioridades....y después indagué en ese pensamiento por cinco minutos más y me dí cuenta que me estaba omitiendo lo más importante.

Que te tengo miedo. Muchísimo. Imposible. Estoy paralizado al pensar que te volveré hablar; que te volveré a escribir, pasando un mes de obligada y acordada ausencia. No tengo ni la menor idea qué te quiero decir, porque no puedo pensar: Tengo miedo que tú sí sepas qué decir, que tu mente se encuentre inamovible y también, que se vuelva imposible. Eso fué lo que pensé hoy.

Pero la vez pasada no pensé que te tuviera miedo, pensé que te tenía coraje; pero poco después me dí cuenta que no era coraje a tí, sino a mí mismo . Y la vez anterior a esa, pensé que te extrañaba, pero en realidad era que me sentía solo, pero después me dí cuenta que no estaba sólo y era que estaba escuchando a Foo Fighters, y después me admití que te extrañaba, y que todos mis intentos de racionalizar la idea que te quiero a pesar de todo, fueron completamente inútiles.

Nada de lo que dije tiene algo que ver con algo, pero lo cierto es que te tengo miedo y te quiero; y todo el tiempo lo estaba encubriendo. Bueno, en fín, Definitivamente, Tiina; te tengo mas miedo que cariño; y tengo más culpa que capacidad de tener miedo. Qué miedo...hablar contigo; me lleva a lugares que añoro y me son imposibles; a una conversación incómoda y a un trabajo mental de codificación realmente fuerte. Qué terrible....

Pero sí, te quiero. Te extraño. Y tengo tanto miedo de usar el teléfono, que no puedo ni verlo.

Pronto te veo.

Te quiero.

"...This above all: to thine own self be true, And it must follow, as the night the day, Thou canst not then be false to any man..." - Polonius in 'Hamlet' by William Shakespeare.